Vicevi

Ako imate neki smešan vic, podelite ga sa nama

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

- UPOMOĆ!!!!
- Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.

PRIJEMNI TEST ZA POLICAJCE:

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.

Puno sreće pri rešavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnštajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je pronašao Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:

a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za doručak
c. Deo tela slavnog moreplovca

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.
"Dečko pokaži kartu!" - traži kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter će opet: "Ma imaš li ti kartu, momak?'"
Mali kaže: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledećoj stanici kondukter izbaci klinca napolje:
"I ja sam Srbin,pa šta,moraš da imaš kartu ili letiš napolje!..."
Kada je voz došao na krajnje odredište, kondukter šeta po vozu i
proverava da li su svi izašli, a prilazi mu kolega mašinovođa i
pita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin,nigde ga nema..?"
Kondukter se uhvati za glavu - i reče "Ih!...Srbo, brate, - izvini!.."

Dosao Lala kod doktora i poceo da prica sta ga muci:

- Dodjem vam ja tako doktore pre neki dan sa njive i zateknem Sosu sa komsijom i sad ja onako ljut uzmem pusku i vicem komsiji da cu da ga ubijem, kad ce komsija: "Pa dobro Lalo, sedi, evo Sosa ce da skuva kafu, pa cemo mi kao muskarci da popricamo, pa ako i onda hoces da me ubijes u redu." Sednemo mi lepo: Sosa skuva kafu, tek ce komsija: "I dobro: ti mene ubijes i sta onda: Sosa nadje drugog?" I razmislim ja tako i vidim ima komsija pravo i ja njega lepo otpratim kuci, ali da mu se ne ponovi,...
Sutradan ja ponovo dodjem kuci, kad ono komsija ponovo sa Sosom! ja vicem ponovo da cu ovaj put Sosu da ubijem, kada komsija opet kaze da sednemo da popijemo kafu pa i ako onda ocu da je ubijem, on me nece spreciti. I tako dok mi srcemo kafu kaze meni komsa: "Dobro Lalo, ti ubijes Sosu i sta si postigao: Nit ja spavam sa njom, niti ti spavas sa njom,..." I ja razmislim i vidim ima komsija pravo, oprostim im, ali stvarno vise da im se ne ponovi,...
Sledeci dan ja dolazim sa njive, kad Sosa ponovo sa komsijom! Meni krv navrla u glavu vicem da cu da se ubijem kada kaze komsija ajde barem kafu da popijem pa mogu i onda da se ubijem. Pijemo mi tako kafu, kad ce komsa: "Ti se tako ubijes i sta si postigao: ja ponovo spavam sa Sosom." I vidim ja; ima komsija pravo.
- Pa dobro Lalo, sto ste vi dosli kod mene?
- Ja sam doktore dosao da vas pitam: jel ja smem da pijem toliko kafe?

Ide Plavusha ulicom i jedan je muwa a drugi je komarac

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:

* Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
* Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

* Šta to bolan radiš, pita Mujo.
* To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

* Stoj! Ko ide? Viče graničar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

* Stoj! Ko ide? Viče graničar.
* Ide drugi kera!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

E taj vic plawusha ide gradom

jedan je muwa a drugi komarac hhaha super je:D ALI SVI SU SUPERRRR.evo jedan moj. nagovorio otac pericu da nabija loptu u prozor komsiji. on poce tako. i kaze komsija nemoj perice iskopacu ti oci. i on opet a iznervira se ovaj i izadje napolje i iskopa mu oci. i ovaj poce da hoda kuci a vice onaj komsija sta je perice jesi se usro? a vice perica ne nego meni babo reko da se vratim kuci kad padne mrak
( HINT A SVI ZNAMO KAD TI NEKO ISKOPA OCI ONO MRAK:D)